一直没有勇气诉说这段我龌龊的遭遇，甚至于对我最亲的人。任何事情，最终都将成为过去。

那要从五年多以前开始，我的生命，注定，要经历这样的灾难。

那时的境遇，也许，比起现在来说不算得什么，所有的忧郁恐怕都是自找的，但就是那样忧郁的我，遇上了她，一个在社会上工作了三四年后又混进校园的人，我是后来才慢慢知道一些她的过去的疯狂往事的，可是我当时不知道。那时候，我的同学不少开始了大学的生活，留下孤单的我，内心的失落，和其它一些难以名状的委屈，以及对曾经集体的怀念，我是忧郁的。她很轻易的走进我的生活，当时的那个接近200人的大群体里，谁都知道我，而我对他们中的很多，不了解。在我的抽屉里会偶尔的有一个蛋糕或者苹果什么的，我都以为是我姐姐给我的，我后来才知道，是她。那时候，似乎觉得，生命的黑暗里仿佛出现了一道曙光。终于，后来的事情，戏剧性的发展着，我的感情被玩弄着……

那时候，毕竟是在高中，我和她的关系朦胧而又模糊，她都是主动的。而且，在学校，有一个情人和一个过去的情人，当然，都不是我，我是她随时消遣的对象，只是在她有需要时，她会来找我，经常是说一些她的心情的起伏，偶尔，会有一些奇怪的举动。我在这样的夹缝中痛苦异常，我甚至想过离开这个学校去别的学校。后来的事情，我至今无法说出来，也许，当时自己还小吧！很多事情，不懂！

这样我在非常无聊而又痛苦中度过了一年，结果可想而知，不好，但也不是最差。在家庭的重大变故下，我来到了自己的最后一种选择——南方。半年后，她说她失恋了，不想活了，在电话里说要我做她的男朋友，我不知道该怎样回答，从内心来说，我不喜欢她这样的人，不喜欢，她曾经伤害过我，她应该很清楚。而我竟然也无法在这个时候就拒绝她，反正她也不在我身边，就答应了，后来她要我去看她，我一直没去，过了断时间她也觉得没意思，就权当彼此还是什么也没有过。后来她还是不断打电话给我说她的事，而我却是在现实的无所作为中度过的。两年后我见到了她，感觉人变了好多，大学确实可以改变人，至少改变一个人的表面。这时候，我终于接受了这断感情，我把曾经发生的事情，也当作是一段感情来对待，而随着关系的公开，和进入大学后与社会接近的生活，我逐渐明白了曾经的一些奇怪事，她是个心理和生理都有问题的人，当然，这不是她的错，她的出身，经历，造就的。

当你用心去爱一个人，你会为她付出的。我开始满足她的变态需求……

就这样我又更加痛苦的煎熬了半年多……

终于有一天，当我看到某台电脑上放那种片子时候，我突然想起发生在我身上的事情，我突然有种耻辱的感觉，我冲动了，打她的电话破口大骂，骂她连个婊子都不如，我不知道这样做的后果，真的不知道。也许，不骂的话，我可能痛苦一辈子……

她估计也懵了，然而这不止她一个人听到了，她宿舍一位在她学校很有地位的强人出面干预了，要报警，把我送Police。而她阻止了，然后她回家躲过了风头。

后来的事情更糟糕，我后悔自己的一时冲动，做了些出格的事情，我曾经离开学校在校外的一家医院住了十天。后来的事情，我家人终于知道了。但具体怎么回事儿，他们并不知晓。

我后来鼓起勇气想母亲诉说了我的遭遇，我母亲愤怒了！质问她，而竟然遭到了她的辱骂和她父亲的威胁。而后的我下定了决心，要她受到惩罚！

于是，我开始对她的辱骂进行电话录音，后来通过学校的保卫处报警。

等到开学的时候，我正式我电话录音，和事情的经过，送到了河南师范大学，她的学校，请求对她进行处分！

在这里，我不想对师大怎么处理这件事情说太多，不过有一点是肯定的，就是，对她的学校不能完全信任，因为事情是要人去办的，是经人办，就不可能没有非客观的因素。

当我走出校门，开始的工作的尝试后，这件事情对我所造成的伤害才逐渐褪去。我不再只想着惩罚她和她蛮横的家人（事情从一开始，她的家人就知道，从没制止过她，只是在事情暴露后，想尽歪门邪道想隐藏），我只是感觉，这样的人，有资格成为人民教师吗！

也许经历了这些波折，我更加成熟了，但，我最好的青春……

感谢亲情和友情。在这样的遭遇中，我长大了许多。虽然，这当中，我对有些至亲和多年老朋友的做法痛心，但我还是和他们保持着关系，毕竟，有的是血缘，有的是从小一起的朋友。感谢我的母亲，她为我操的心太多太多；感谢洋洋等曾经帮过我的同学和朋友们，毕竟，有些朋友是一辈子都能靠的住的。但后来的事，我却对不住朋友了，我的事情，已经让有的朋友受到了牵连。

走过这断灰色的日子，我奔向阳光灿烂的明天……